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  Salut les copains !

Me voilà de passage sur ce blog pour souhaiter une belle et heureuse année 2011 aux quelques curieux qui passent par ici ! Que ces prochains 365 jours, 359 pour les plus méticuleux (Oui oh ça vaaa, nous sommes le 6 janvier, je sais, je suis en retard!) soient remplis de jolies choses !

Pour ne pas laisser cet article vide comme un cerveau d' huitre engloutie goulument (monde cruel !) en cette période de fêtes , je tenais à vous faire part d'une petite anecdote toute "♥ choupinou-d'amour-Love-Big Hug-My-Brother-Peace-In-The-World ♥" qui m'est arrivée il n'y a pas si longtemps...

Installe toi bien confortablement sur ton fauteuil à roulette, tu sais que j'aime faire long pour ne rien dire...

C'était un jour de décembre comme les autres, l'après midi commençait. Je m'avançais dans le froid auvergnat en direction de la première station de tram qui se présentait à moi. Je venais d'engloutir un repas fort copieux au restaurant universitaire (mmmmh miam?) en compagnie de mes collègues d'infortune.(Pleins de détails qui n'ont aucune utilité pour la suite du texte mais c'est cadeau, c'est pour le plaisir... plaisir d'offrir : joie de recevoir...c'est du soldissimo !)

Bref ... Je rentre dans le tram et m’assois en face de The Mémé (nous l'appelerons comme ça), probablement octogénaire mais qui paraissait parfaitement stable psychologiquement parlant (et ça a sa petite importance).  Les arrêts de tram se multiplient sans le moindre mot. Et soudain, vient celui du "CHU Gabriel Mompied". The Mémé me regarde et décide de briser le mythique silence glacial des transports en commun.

« Eh ben dis donc ils doivent drôlement prendre leur pied les malades, dans cet hôpital ! quel nom ! »

J’acquiesse en souriant. L'intervention en valait elle le coup ? C’est vrai que les noms des arrêts de tram laissent parfois à désirer. Je me suis mise à penser à l’arrêt St Jacques Loucheur, et notamment à la période où il y avait des affiches d’Optic 2000. (Les Clermontois aime l'humour grinçant...)

Justement, arrêt suivant : St Jacques Loucheur. The Mémé reprend la parole :

« Maintenant qu’on a pris notre pied, on louche! »

J’acquiesce de nouveau en riant. J'attendais un petit roulement de tambour qui suit tout le temps les blagues vaseuses mais non, pas sur ce coup la. Tu te douteras bien, lecteur, que je me suis abstenue de rajouter  l'anecdote "Optic 2000".

J'ai tenté une prédiction sur les autres jeux de mots que ma nouvelle amie (?) allait me sortir mais l'inspiration ne m'est pas vraiment venue. Et c'est là que The Mémé m'a pris de court, à l'arrivée de la station "La Chaux". La vicieuse s'écria : "Après avoir pris notre pied...on a chaud !"

Ooouh, bien ouéj Mémé, j'aurais pas mieu dit ! ça demeure légèrement obsène mais je crois que tout le monde apprécie...

Le trajet se poursuit. Mon arrêt sera le suivant. Je prend donc ma sacoche d’ordinateur (j'aime aller sur facebook pendant les cours  ) et me prépare à me lever…mais avant que je puisse le faire,The Mémé se tend vers moi :

« Eh, je peux vous dire quelques chose ?  »

Surprise, je lui balbutie un sobre mais efficace "oui" en m’approchant d’elle. Qu'allait-elle me sortir : un nouveau jeu de mot ? Une petite blagounette ? Avait elle glissé un coussin pêteur sur mon siège pendant ces brèves secondes où je m'apprétais à partir ? Suspeeeense...

Eh bien les cocos, elle m'a déclaréd'un ton quelque peu intimiste :

« Je vous parle car vous ressemblez énormément à ma petite fille que je n’ai pas vu depuis…pfiou…très longtemps ! Permettez moi de vous dire que vous êtes très jolie. Vraiment. Et puis ce que j’aime chez vous c’est votre naturel : pas trop de maquillage, ni rien…Je suis persuadée que vous serez connue plus tard et que vous passerez à la télé, car vous êtes une fille très bien. »

"Ouaw". "Pfioooou". "Hummhummmmm". "HAKUNA MATATA". "WHAT THE FUCK".  Bref. Je ne parviens à trouver ni l'onomatopé, ni même le smiley qui résumerait ma surprise à ce moment là. Je bafouille quelques remerciements, gênée de cette déclaration publique. Je me lève et dis gracieusement au revoir à la dame.

Voilà le premier article de l'année qui se clot par une note d'émotion. On devrait tous se faire des déclarations comme ça, ça permet de récupérer un peu d’égo pour l’hiver : Me voilà assurer d'être la Michel Drucker des temps futurs (*part se faire vomir*). Quant à la beauté, j'aurais mieu fait de lui en parler finalement, de cette pub "Optic 2000" !! héhé. Bon allez les loulous, je m'en arrête ici, le clapoti de mes doigts sur mon clavier "tout crado"  interrompt le silence de la bibliothèque universitaire, où des étudiants travaillent studieusement. Tandis que moi je partage ce moment privilégié avec vous...Le monde est cruel, vous dis-je !

Je me suis trompée d’époque. J’ai du louper un arrêt et j’ai atterri quelques décennies trop tard…Quelle injustice, je vous jure. J’en suis outré ! La rage m’envahit, la révolte me submerge, bref la rébellion résonne en mes entrailles et je ne puis la contenir. Tant pis, je me lance : « Bordel de glace à la vanille ! ». Oh Oui, vous avez bien lu, j’ai tapé « bordel de glace à la vanille » !  Et je pousserais même le vice jusqu’au bout en appuyant mon mécontentement : « Non d’une cigarette en chocolat ! ». N’ayons pas peur des mots ! Je me la joue provocatrice et n’aie même pas peur des représailles qui risquent de s’abattre sur moi ! (Comment ça j’exagère ?). Laissez moi le temps de sauter une ligne et j’aurais repris mes esprits…

      « Nostalgie, nom féminin. Mélancolie liée à des choses que l’on a pas connu » dixit notre amie la langue française. De quoi l’être quand on compare notre époque à celle d’il y a quelques décennies, non ? Moultes rappels s’imposent à moi. Mai 1968 et sa spectaculaire révolte française. Aujourd’hui, malgré cette situation politico-socialo-culturo-médiatico-environnemento-éducationo-économique (?) bien loin de nous faire sourire, on a tout juste de quoi louper une heure d’anglais. 1969 : l’année érotique par excellence avec des fleurs de partout, des couleurs à s’en décrocher les yeux, les doigts en V, les premiers seins nus et ce goût exacerbé pour la provocation. De la guitare au coin du feu (et le pétard au coin des lèvres) au grand Woodstock. La musique à son apogée avec Brel et Gainsbourg. Maintenant, on croise quotidiennement des pseudo rebelles avec le t-shirt orné d’un Che Guevara et qui pense que ce dernier est un puissant interprète de chansons Reggae. On nous rempli les oreilles avec des pseudo (oui j’aime user abusivement de ce mot) chanteurs insurgés qui nous comptent leurs rancœurs amoureuses "avec grâce et délicatesse" :

« Donne-moi le cric, la bombe lacrymogène,  donne-moi une clé, donne-moi sa plaque que je la raye sa BM, que je la crève sa BM » qu’elle nous dit, la mère Diams. Amis de la poésie…Je ne vous cache pas qu’on est bien loin des couplets gainsbouriens !

Les années 1980 n’étaient pas mal non plus. Elles nous ont « explosé » les yeux et les oreilles. Les esprits les plus satiriques y verront une pitoyable allusion à Tchernobyl mais non.

C’était l’instant humour noir du jour. Camarades des plaisanteries caustiques, profitez en. « C’est cadeau de la maison, c’est cadeau du patron : C’est du soldissimo ! C’est bibi qui régale ! ».

Je faisais plutôt allusion au domaine musical : Tôt ou tard, toutes les générations se sont trémoussés sur un son disco endiablé ! Les plus ravagés auront même osé la tenue fluo qui va avec, appris rigoureusement le déhanché de Stone et Charden et voire même adopté le brushing à la Desireless. De quoi en emballer plus d’un(e) ! Sans oublier les slows langoureux rajoutant un petit brin de romantisme qui fait la différence. Aujourd’hui, si tu ne sais pas danser la tecktonik avec un verre de whisky-coca à la main, tu es un looser (Pas évident, vous essayerez). Outre le monde de la musique qui a bien changé, il y a aussi la télévision. Où est donc passée cette époque où la télé laissait place à l’imprévu ? Les mythiques scènes où Gainsbarre (Je suis fan, je pense que vous l’auriez compris) pique une gueulante contre Béart, ou drague ostensiblement mademoiselle Houston, n’auront laissé personne indifférent. Aujourd’hui on nous sert du divertissement pré mâché, où tout est contrôlé au détail près. Même cette fameuse « télé-réalité » nous paraît scénarisée. Dès lors, les français n’ont plus cette petite montée d’adrénaline avant de regarder un programme, en se demandant si Arlette Chabot va se faire brancher par un de nos peopolo-politiques préférés ou si PPDA va nous danser le french-cancan en guise de générique du 20h ! « Qu’entend-je? Un mec a allumé une cigarette en plein plateau ? Mais c’est que ça va faire la une des journaux, ça !». Fichtre ! Tout cela me désole !

L’amour est dans le pré est de retour pour notre plus grand plaisir !
C’est pas qu’on était en manque de  repas au lard, vin rouge et rire gras romantisme mais presque !

Il y a peu de temps, on a eu le droit à la présentation des candidats qui vont animer nos soirées rustiques. Et je ne résiste pas à l’envie d’écrire quelques mots sur ce qui nous attend.

Bon déjà la news de la saison, c’est la nouvelle présentatrice. Karine Le Marchand aura en effet l’honneur de s’intéresser à nos campagnards en mal d’amour. Suite logique pour celle qui a déjà présenté « Les Tabous de… » et « Génération famille ». Autrement dit, les gens en détresse c’est son dada. Bref, c’est en toute logique que Madame Thuram s’en va marcher dans la bouse gambader dans les prés en gloussant  en s’émerveillant de tout ce qu’elle trouve sur son passage. Karine sera un peu notre Heidi de l’été. Karine rit quand elle apprend que son interlocuteur est daltonien. Karine pleure quand un paysan hurle chante une chanson has-been. Et Karine, elle apprend pleins de trucs sympas que même un gosse de 5 ans sait  comme le fait que le bélier soit le mâle de la brebis ! (Waaah !) Certes, ça se passe de commentaire. Mais elle aura au moins le mérite d’ajouter un peu de légèreté ( ?) dans ce monde de rustres …

En parlant de rustre, voilà le premier candidat. Notre Karinette désormais nationale entre dans le bâtiment munie de ces gants couleur potiron et sa doudoune flashie noire, pensant probablement qu’il n’y avait rien de tel que les couleurs d'Halloween pour éloigner les mouettes (?). Pas de bol, elle ne part pas rencontrer un pro du potager mais un éleveur de bovins. Pas grave Karine, c’était bien tenté. Bref, en comparant ces 2 là quand ils sont dans le champ de la caméra, tu pourrais te dire : « Non d'une glace à la vanille ! Mais c’est le Géant Vert !» Mais non ! C’est juste Guy, 2 mètres, en bleu de travail vert.
Bon, outre les vannes à 2 balles qui font ressentir ma lourde fatigue, j’ai envie de dire que Guy il a la tête d’un bon gars. Et puis son accent du fin fond des Midi-Pyrénées le rend sympatoch quoi. C’est quelqu’un avec qui tu partagerais volontier ton jambon de pays. Au détour d’un piquet, on a également fait la connaissance du père de ce solide gaillard. Avis aux futures prétendantes : Cultivez votre sens de l’humour et préparez les traducteurs avec un accent à couper au couteau comme le sien. Non parce que le Papé il veut une jeune femme rigolote (« et pas végétarienne » crût bon de rajouter Karine, dont la blague est tombée à l’eau comme un enfant obèse qu’on jette à la mer parce qu’on voulait des enfants maigres). Ahem…Next !

Rendons nous en Aveyron, chez Nicolas. Dynamique, ouvert, sensible, souriant, bon vivant, il a voyagé en Australie et en Argentine. Il fait du lait. Il a de jolies poules et de jolis veaux. C’est un grand sportif, fou de salsa et de rock. Il est capable de vous ramener une belle galinette cendrée en revenant de la chasse et il aménage une superbe grange. Que des qualités quoi. L’amour est dans le pré, aurait elle déniché le Prince de Lu ?  charmant dont toutes les jeunes femmes rêvent ? Telle est la question. Malgré le fait qu’il soit apparemment très tête en l’air et qu’il habite à coté de chez ses parents, le plus jeunes de nos agriculteurs risque bien de battre le record du nombre de lettres reçues. Je n’ai même pas une mauvaise blague à faire pour ce candidat ! Affaire à suivre…

Passons donc à Vincent, éleveur de brebis dans le Maine et Loire. De quoi devenir bâââârjot avec tout ces « Bêêêêêê ». Karine nous revient avec des vêtements plus sobres. Dommage, pas de quoi s’attaquer sur sa tenue vestimentaire pour cette fois ! (Bouh que je suis méchante !). Ne pouvant se faire remarquer par son accoutrement, elle débute donc en nous faisant une démonstration de ces prouesses mentales : Elle renifle un agneau en s’extasiant  « Oh ça sent bon !» et en profite pour se moquer de la pauvre bête, sous prétexte qu’elle a que des dents en bas. Pas sympa, la Karine. L’agneau accourt vers son troupeau d’un pas claudicant, probablement sonné par cet élan de perspicacité dont vient de faire preuve la jeune femme. On est au summum de l’acuité ! Bref, à force de châtier la présentatrice, j’en oublie le sujet principal : Vincent, donc. M6 nous joue la carte classique de l’écorché vif au grand cœur. Du genre le solitaire incompris qui se la joue au dur alors ce n’est pas forcément le cas. Il a tout l’air d’avoir du caractère et me donne un peu l’impression de ne plus avoir de grands et beaux projets amoureux…Cela n’empêche que c’est le genre de personne à qui je souhaite de rencontrer l’âme sœur. Ouh la, mais c’est que j’en deviendrais presque sympa et bienveillante ! Allez zou, au suivant !

Ou devrais je dire « suivante » puisque arrive la présentation d’une des deux femmes de cette saison. Sylvie vit dans la Vienne où elle s’occupe de ses chevaux en leggings équestre. Après un dialogue sur la castration des chevaux dont je vous passe les détails, nos 2 compères partent faire une ballade entre filles. On y apprend que Sylvie est très proche de ses parents et qu’elle a un rire insupportable. Karine, d’humeur aimable, complimente sa nouvelle keupine : « T’as des bras de bûcheron »  « Tu dois avoir des bras super musclé », « Tu es un rayon de soleil » et j’en passe. C’est bien joli tout ça, mais on sait toujours pas qu’est ce qu’elle recherche la demoiselle…et en fait, il ne valait mieux pas qu’on le sache. Je crois qu’elle a cherché dans le dico toutes les qualités masculines pouvant exister et qu’elle les a condensées dans une énumération surréaliste de ce qu’elle recherchait chez un Homme. Qu’est ce qu’on a appris d’autre ? Pas grand-chose, à part que Sylvie cherche une épaule solide avec qui elle pourrait faire du body building (des bras de bûcheron, ça s’entretient). Ça nous promet de jolies tranches de steak de cheval  rires…

Un bref passage dans le Loiret, où vit Yoann. Parcours peu commun pour notre ami céréalier : Biologie humaine, Kiné, comptabilité gestion, fiscalité agricole … Tout ça pour venir reprendre la ferme de ses parents. Yoann promet fidélité, franchise, tendresse et massage de quelques heures dans un sauna ! Si ça fait pas rêver ça, hein ? Je mettrais ma main (enfin un bout d’ongle…) à couper qu’il va trouver chaussure à son pied !

A suivre...